a madrastra

Especialista da Liga explica: conflitos da relação com a mãe ficam depositados na madrasta

Este novo caso da Liga das Mulheres tem despertado discussões muito boas e acaloradas aqui no nosso blog. Aproveitamos para nos aprofundar neste assunto com a nova especialista da Liga, a Dra. Sheiva Rocha, médica psiquiatra, diretora do Instituto de Ensino da Associação Psicanalítica do Estado do Rio de Janeiro e especializada em casal e família.

Dra. Sheiva, qual o papel da madrasta/padrasto hoje em dia?

Hoje predominam as famílias multinucleares. Com essa mudança, ocorre que temos crianças com várias madrastas ou padrastos. Logo, essa relação com a madrasta e com o padrasto ficou em geral mais amena, menos pesada.

Como a madrasta deve se comportar se não concorda com a educação que seu marido dá a seu filho/a?

Ela deve conversar com o marido. Primeiro explicando o porquê discorda, e mostrar que moram na mesma casa. E que se o enteado mora na mesma casa, os dois, marido e mulher, vão ter que encontrar um acordo de convivência.

Madrasta pode dar bronca?

A madrasta pode dar a bronca, tendo já conversado com o pai do enteado sobre o assunto.

Como conquistar sua enteada(o)?

Com franqueza e disponibilidade de conhecê-lo.

Como lidar com o ciúme da filha pela atenção do pai?

Como algo natural. Mostrar que são amores diferentes. O de pai para filha e o de marido para mulher.

O que fazer quando a criança mente para todos, mãe, pai e madrasta?

Tentar saber porque mente. E ter como prioridade a necessidade da conversa e da verdade.

Em que situações a ex-esposa se torna uma rival? O que fazer nesse caso?

A ex-esposa é uma rival quando ainda está na cabeça do marido. Quando ele dá espaço para ela.

De onde vem a idéia da madrasta má? É igual quando se trata de padrasto?

A madrasta vem desde as historias de criança. Ela entra na falta da mãe, logo num lugar muito difícil. A madrasta fica com todos os aspectos ruins da mãe. Fica sendo uma forma de deixar com a mãe as qualidades e com a madrasta os defeitos. Os conflitos da relação com a mãe ficam depositados na madrasta. A relação com a mãe é uma relação de muito dependência e de sentimentos muito fortes. Com o padrasto é mais ameno.

As madrastas sofrem preconceito social?

Acho que hoje em dia não. Elas não precisam entrar como mãe má.

Que dicas você dá para uma boa convivência dentro de casa?

O diálogo e a franqueza. Mostrando que para ambas é difícil essa nova relação.

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A Dra. Sheiva também deu seus conselhos profissionais para algumas internautas que nos escreveram contando suas situações.

Ana Paula Coimbra escreveu:

“Preciso urgente de ajuda! Sou muito feliz no meu casamento, pois amo meu marido e não tenho dúvidas do amor dele por mim. Porém, ele teve dois filhos no seu primeiro casamento , sendo que o segundo foi feito depois de ele já me conhecer. A ex-mulher dele ma magoou e ainda magoa usando este filho! E eu acabo não conseguindo ajudar meu marido. Sofro muito, vocês nem imaginam! E nem meu marido entende… Vou procurar um psicólogo, pois sei que estou entrando em depressão por isso. Acho que vou perder meu marido a qualquer momento , pois ele não tem contato com esse filho, que já vai fazer um ano. Não quero sentir ciúmes, mas não aguento nem ouvir ele dizer que sente saudades dos filhos. Me ajudem, pois

não quero ser a madrasta má. Sei que meu marido me ama, mas não sei o que acontece dentro de mim. Me ajudem! Como agir com uma ex-louca? E como ajudar meu marido se tenho ciúmes dele até com seus filhos? Beijos para todos do Fantástico.”

Ana Paula,

Não entendi bem como a ex-mulher de seu marido a magoou. Esses filhos, apesar de serem do casamento anterior, não são a ex-mulher. Você está com dificuldade de ver esses filhos dele como filhos e não como a mulher. É importante que ele possa ver os filhos, isso não quer dizer que ele queira a ex-mulher. Você deve fazer um esforço de tentar separar os filhos dele da sua relação com a ex-mulher. Isso provavelmente vai deixar seu marido com menos conflito com você, pois poderá ter você e os filhos.

Christiane escreveu:

“Minha dificuldade é de baixa autoestima, dificuldades para aceitar a separação de um casamento de oito anos. Não consigo me entende com a outra mulher por quem fui traída. Tenho muito ciúme da minha filha de cinco anos. E não consigo me relacionar com outro homem porque vivo a vida do ex. Preciso de ajuda. Me sinto muito culpada e ele acabou a relação dizendo que eu era feia e não servia mais pra ele, que tudo em mim era caído e ele queria tudo novo. Daí meu mundo acabou, não consigo mais gostar de mim. Tenho medo da madrasta, ela não é confiável, pois já disse que não gosta da minha filha. O que eu faço? Tenho medo de atrapalhar minha filha, pois ela ama muito o pai.”

Christiane,

Uma coisa é a relação de marido e mulher, outra é a relação de pai com filha. Você está se sentindo muito mal por ter perdido o seu marido. Ao perder o seu marido você se deixou confundir com o que ele disse de você. Não é ele quem vai dizer quem você é. O importante é você poder se cuidar e refazer sua vida com outra pessoa e sua filha. Inclusive, para sua filha é importante ver que o pai dela não vai destruir a sua mãe. Não ser um bom marido, não quer dizer que ele não possa ser um bom pai.

Steyce Santos escreveu:

“Gostaria de ter uma grande ajuda com relação à minha madrasta. Já tentei de tudo, mas não consigo ter ao menos uma relação agradável com ela. Já não sei se o problema é comigo ou com ela! E agora, tem até um motivo maior pra nossa aproximação: ela está grávida e eu amo crianças. Como faço? Podem me ajudar? Beijos.”

Steyce,

Que bom que você tenta uma boa relação com sua madrasta. É uma pena se ela não consegue. A única forma, é você tentar mostrar a ela que pai é diferente de marido.

Aline Camargo escreveu:

“Boa noite meninas, sabe eu tenho um dilema em minha vida: há três anos eu venho engordando e não consigo emagrecer. Tenho apenas 20 anos e é muito difícil achar roupas jovens do meu tamanho.

Eu fui criada sem mãe, ela me abandonou e desde pequena fui criada por meu pai e minha madrasta. Meu pai já faleceu há três anos e eu fiquei só com a minha madrasta. Mas temos muitas brigas. Ela tem 78 anos e joga direto na minha cara que eu não sou filha dela.

Gostaria muito de participar do programa, quem sabe minha autoestima melhora. E com ela alta e uma aparência melhor, fica mais fácil arrumar um emprego, pois estou desempregada e fazendo faculdade.”

Aline,

A sua madrasta não precisa te dizer que você não é filha dela. Você sabe. Importante é você cuidar de você para poder emagrecer e estudar. tente também procurar um estágio e desenvolver outras relações de amizade, em que você se sinta mais gratificada.